メンヘラ彼女とは今すぐ別れた方が良い。4年6ヶ月付き合った私が理由を教えます

公開日: : 最終更新日:2017/01/29 言いたいこと

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こんにちは、ヨッシーです。

ご訪問ありがとうございます。

この記事を読んでもらえているということは、彼女がメンヘラか、もしくはちょっと興味がある方なのかと思います。

なかでも、彼女がメンヘラで別れを考えている方にとっては、現在がとても苦痛なものになっているのではないでしょうか?

わかります。

実は、私も以前お付き合いしていた女性が、いわゆる「メンヘラ」というタイプの女性でして、約4年半お付き合いをしていました。

そんな彼女に耐え切れず、意を決して別れを切り出し今に至るのですが、今は概ね良好です。

そこで、同じ悩みを持つ方の参考に少しでもなればと思い、今回の記事を書きました。

リアルに伝える必要があるので、そのままストレートに書きますが、決して悪口を言っているわけではありませんし、そこに悪意はないことをご了承ください。

あくまでも、私の実体験をもとに感じた・思ったことを書いてるだけです。

※もしかすると胃もたれするかもしれません

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彼女の特徴

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メンヘラと言っても、基本的には定義が曖昧なので、まずは当時の彼女の特徴を挙げます。

詳しく書くと記事内に収まらなくなるので、短く箇条書きで書いていきますね。

念を押してもう1度言いますけれど、今から書くのは「悪口」ではなく「特徴」です。

本当に悪意はありませんからね。

  • 何でも自分が1番
  • 他人を思いやれない
  • 彼氏の意見を聞けない
  • 自分は良いけど彼氏はダメ
  • 自分が遊んでいる時に、彼氏が遊んでいると不機嫌になる
  • 人を褒める術を知らない
  • 人を攻撃することでしか自分を守れない
  • 自分は我慢せず彼氏に我慢を強いる
  • コンプレックスの塊で、その部分に少しでも触れると発狂する
  • どれだけ小さなことでもすぐに怒る
  • 怒り出すと歯止めがきかなくなる
  • 叫びながら泣いて怒ることがある
  • 自分の思い通りにならないことが我慢できない
  • 彼氏が傷つくような悪口を言う
  • 彼氏の親の悪口を彼氏に言う
  • 彼氏の友達の悪口を彼氏に言う
  • 自分の親に紹介しようとはするも、なぜか彼氏の味方をせず攻めてくる
  • 喧嘩をすると彼氏が悪いという収まり方以外納得しない
  • 喧嘩をすると必要以上に煽る
  • 喧嘩をしている最中は、嫌味を書いたラインを数十件と送る
  • 相手よりも立場が下になると思っているのか、感謝・謝罪をしない
  • アドバイスを批判と受け取る
  • 同級生の女性と喋るとヒステリーを起こす
  • 彼氏の身内の女の子に対してもヒステリーを起こす
  • 元カノの事を調べあげて、それを理由にいきなり喧嘩を仕掛けてくる
  • 自分は家族を大切にするのに、相手が家族を大切にしているといい顔をしない
  • 諭されるのがとにかく嫌い
    …etc

書いていて、少し胃もたれしてきました(笑)

他にも細かいものがたくさんあるはずですが、とりあえず思い浮かぶメインなものを出してみました。

まぁ明らかに普通ではないことはわかるかと思います。

もちろん、初めからこうだったわけではなくて、何年か付き合って出てきた部分とかもありますよ。

ちなみに、私は相手に性格が悪いと思う部分があっても構わないと思います。もちろん、私も悪い部分がたくさんありますから。

教えてあげて、直ればそれで済む話ですし、初めから完璧な人なんていませんしね。

だからあれこれ試してみました。

その中でも、特に力を入れて試したものを挙げてみます。

関係を良くするために試したこと

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喧嘩になるときちんと話し合いをするようにした

それはまぁよく怒る彼女だったので、とにかく全ての喧嘩できちんと話し合いをするようにしてみました。

ちなみに、どれくらい喧嘩が多かったかというと、週に5回とかはざらでしたね。

付き合って1ヶ月経った頃には、週に4回くらいは喧嘩してたと思います。

というより、正確には私自身は基本的に怒らないので、相手が一方的に怒っていた感じです。これは相手も理解していました。

話は戻しまして、相手が怒ること1つ1つにきちんと答えを出すようにしたんですね。

狙いは、怒らなくても良いようなことで怒っているという事実に気付いて欲しかったから。

でも、結果はダメでした。

何度話し合いをしようとしても、全然話し合いにならかったのです。

自分が不利な立場になるのが嫌だから、話の根本の部分は見ずにこじつけのような話を出してきてかき回し、最後はキレ通して帰るといったパターン。

冷静に話をしようとしても、「どうせ私が悪いと言いたいのだろう。わかった、私が悪いということでも良いから、もうしゃべるな」の一点張り。

今思えばヒドいですけど、当時は少しでも関係改善のためになればと思い、あまりヒドいとは感じていなかったから驚きです。

相手の要求を全て聞いてみた

もしかすると、私に何か悪いところがあり過ぎるのかもしれない、気づかないうちに変なことをしているから相手が怒るのかもしれないと思い、相手が言うことを全て聞くようにしてみました。

もちろん、口答えもせずに「うんうん」と笑顔で聞いたわけです。

するとどうでしょう。

なんと、それはそれで怒り始めたのです。

なんでも、「私が負担をかけているみたいでなんか嫌だ」と。

負担をかけているのではなく、あくまでも「負担をかけていないのに負担のように扱われるのが嫌だ」という見解に至ったようです。

とても惜しいところまでいったんですけどね。

結果、これは私の性格が悪いだの何だの文句を言われて終わりました。

距離を置いてみた

まぁ押してダメなら引いてみろということで、一旦距離を置くことにしました。

もちろん、いきなり何の前触れもなく距離を置くのではなくて、相手が怒ったら一旦距離を置こうと決めてたんですね。

それを決めた次の日に怒ったので、さっそく1週間距離を置こうと伝えてました。

この狙いは、一旦離れてみれば自分の行いを見直せるかもしれないという狙いと、私自身が何か不徳の致すところがあるのではないかを再確認するためです。

結果、1週間経った後に彼女の口から出た言葉は、「勝手に怒って勝手に距離置いて、気は済んだ?」でした。

自分自身を見つめなおしていないことはもちろん、何より私が勝手に怒ったことになっていたことに驚きました。

一応説明しておきますが、私は一切怒っておらず、冷静に相手に一度距離を置こうと言っただけなんですけどね。

これも物の見事に失敗に終わりました。

失ったもの

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そんな生活が続くと、不思議なことに色々なものを失うようです。

自分というものをハッキリと持っていたつもりだったのですが、別れてから色々失ったものに気付きはじめたんですね。

自信を失う

特徴でもわかるように、基本的に私を受け入れることはほとんどありませんでした。

よく、ダメだダメだと口癖のように言っていましたから。

そのように、常に色々な面を否定されていると、次第に自信が無くなっていくんですね。

何を言っても、何をしても受け入れられないということは、人間にとってかなり苦痛なんだと思います。

人間には、承認欲求という大きな欲求がありますが、その欲求が満たされず、自信を徐々に砕かれていたようです。

結果、色々なことにチャレンジするのが億劫な性格になっていました。

失ったものの中でも、私にとってはこれが1番大きかったですね。

今までの人生で積み上げてきたもでしたから。

そして、失った自信を取り戻すことがとても難しいということにも気づきました。

ちなみに、別れて1年ほど経ちますが、現在はまだ取り戻している途中です。

それくらいすぐに取り戻せるものではないということですね。

笑顔を失っていた

これは仲の良い友人に言われたのですが、笑顔を失っていたようです。

その友人とは長い付き合いで、お互いのことは何でも知っているような仲なのですが、その友人いわく「心から楽しそうに笑っているのを見なくなった」と言うんですね。

思い返せば、いつ機嫌が悪くなるかわからない、機嫌が悪くなっても話ができないからまた憂鬱な時間がくると、よく恐れていました。

いつのまにか「恐怖」で支配されていたんですね。

結果、人の顔色をよく観察するようになっていて、自分が楽しむということを二の次にしていたのかもしれません。

現に、友人と遊んでいるときに連絡がくると、とても曇った表情をしていたそうです。

おそらく「電話口でまたいきなり怒るのではないか」と気にしていたのでしょう。

これは、仲の良い友人数名に言われたので、よっぽどのことだったんだと思います。

ちなみに、今は本当に心の底から楽しそうに笑っていると言われるようになりました。

笑顔自体は、比較的すぐに取り戻せるようです。

ただし、思いやりの心は得た(つもり)

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なんか、ここまで読むととても暗い記事ですね(笑)

失ったものを言いましたが、もちろん得たものだってありますよ。

それは、人を思いやるという気持ちです。

その彼女と付き合うまでは、正直なところ変に自信家でワガママな人間だったと思います。

でも、彼女と出会ったことで、何でもかんでも自分勝手にしてはいけない、相手がどう感じるかを考えないといけないということを、強く思うようになりました。

結果、今まで自分のやってきたことの恥ずかしさ、悪かったという気持ちも多く芽生えました。

もちろん過去は変えられないので、これから先、他人に対してどのように接するか、自分本位になり過ぎないなどのを考えるようにしています。

その効果自体は私では体感できませんし、あくまでも周囲の人が決めることですが、いつでもそういう気持ちを念頭におくようにはなりました。

そういう考えができるようになったことは、4年半の期間の中で得た1番大きな収穫だったと思います。

別れて気付いたこと

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紆余曲折を繰り返した結果、別れる道を選んだわけですが、別れてみると色々と気付くことがあります。

その中でも1番大きなものは「人生は楽しまないとダメだ」ということでした。

メンヘラな彼女と付き合うと、少なくとも意識は内向的になり、目を向ける方向も内側へと変化してしまいます。

暗く、狭く、音のない世界へと徐々に入って行く感覚に陥るわけです。

もちろん短く狭い視野でしか物事を見れなくなってしまいます。

ですが、別れるとその世界から解放されるわけですね。

すると、パッと目の前に広大な草原が広がり、背中に大きな羽根が生えたような気分になります。

そして「何やってたんだ。人生は楽しまないとダメだ」という考えが湧いてきました。

これおおげさでも何でもなくて、本当にこの通りに感じるんです。

なので、今メンヘラな彼女と付き合っていて、限界を感じているので別れたいと思っている方は別れることをおすすめします。

そうしないと、いつまでたっても自分の人生は歩めないままになりますよ。

別れたら死んでしまうなんて言われても、そんなの関係ありません。

本当に相手のことを想っているなら、そんな相手を脅すようなこと言うわけがありませんから。

もし泣き付かれて、「これから変わるからチャンスを」なんて言われるとツラいかもしれませんが、そんなのズルです。

チャンスなんて、今までいくらでも与えていたんじゃないんですか?

騙されてはいけません。

もしこのままズルズルいけば、あなたの人生が死んでしまうことになりますよ。

別れを切り出すことはツラいでしょうけれど、その1歩の勇気を踏み出してみれば、きっと明るい世界が待っています。

世界は思っているよりも明るいものです。

そして、別れがあれば次の出会いもあるわけですからね。

1度きりの人生、心の底から楽しみましょうよ。

まだ別れに踏み切れ無い方へ

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もう一度念を押しておきます。メンヘラな彼女とは、別れることをおすすめします。

嫌々ながらも付き合っているうちは、視野が狭くなりがちです。

ちょっとキツイ言い方をしますが、あなたにとってそこまで大事な彼女ですか?

もし、YESならこれからも我慢してお付き合いを続けた方がいいと思います。

ですが、この記事をここまで読んでくださっている方は、もううんざりしているのではないでしょうか?

本当は楽になりたいのではないでしょうか?

私のことをぶっちゃけますと、精神的に参っているときに1度だけ他の女の子と飲みに行ったことがあります。

そのときに、女の子と過ごす楽しさや、新しい出会いの喜びを実感しました。

それが、別れる決め手となったと言っても過言ではありません。

良い女性や出会いを求めている女性は他にもいますよ。男なら正直、好きな人、綺麗な人とヤりたい気持ちもあるはずです。

メンヘラな彼女と付き合っていたら、その辺の喜びをいつの間にか忘れていると思います。

でも、いろんな出会いを求めている女性がいることを、目で見て実感してみてください。男心を取り戻してください。

私の場合はそれで別れの決心が着いたので、他の女性との出会いだけでもいいので想像してほしいです。

下のリンクから、出会いを求めている女性がいるサイトに飛ぶので、自分が住んでいる都道府県で検索してみてください。

ミクシィが運営しているところなので、怪しいサイトじゃありません。

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まとめ

最後まで読んでいただいてありがとうございます。

ほとんど私の話になってしまいましたが、メンヘラな彼女と付き合っていて悩んでいる方の力になれれば幸いです。

今のツラい状況を打破するには、1にも2にも行動ですからね。

大きな勇気が必要で、とても疲れることですが、その行動にはそれ以上の価値があるはずです。

1度きりの人生、笑って過ごしていきましょうね!では。

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Comment

  1. マイコ より:

    4年も付き合って別れられたってスゴイですね。
    私の知人は3年経ちますが
    完全に共依存で彼女の支配下にいるのに別れません。
    自分の人生、棒に振るなぁといつも思います。別れたら自分の存在価値が無くなりそうで、別れるなんて考えられないのでしょうかね。全く他の異性を寄せ付けられないほどのマーキングですから新しい出会いも期待できそうもありません。イタすぎます。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      マイコさん、はじめまして!
      マイコさんのご友人も昔の私と同じような状況なのですね。

      私も付き合ってしばらくはおかしいことに気づきませんでしたが、何でも相談できる親友と話していておかしいことに気づきました。

      こういうものは、当の本人は気付いていないというパターンもあるので、周りの助言が必要なのかもしれませんね。

      もしご友人が困っているようなら、ストレートに言ってあげてみてはいかがですか?

  2. クラス より:

    はじめまして!
    すごい共感しますし、勇気が
    出ました!
    メンヘラ彼女と2年付き合い、
    共依存でした。
    本当に書かれてるように、
    感謝の気持ちがないし、
    概念がないんです。
    別れる時もかなり攻撃されましたが、耐えました。
    今はまだ引きずってる感覚は
    ありますが、一歩ずつ前向けています。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      クラスさん、はじめまして!
      返事が遅くなり申し訳ありません。

      勇気が出たとのコメント、ありがとうございます!
      少しでもお役に立てたのならとても嬉しいです。

      確かに長く付き合っていると、別れてもしばらく引きずってしまいますよね。
      私は別れて1年以上経ちますが、今では引きずっている部分は全くなく、とても充実した気持ちで毎日を過ごしています。

      ですので、クラスさんもそう思える時がきっとくると思います。
      1度きりの人生なので謳歌しましょう!応援しています!

  3. しゅーへい より:

    こんばんわ。
    たまたまメンヘラ、別れたいと調べていたらここに行きつきました。
    自分が書いたのではないかと思うほど自分の彼女の特徴、項目と同じでした。私は大学3年、彼女は二つ年下の浪人生です。
    今、この瞬間に自分だけがいい気分かどうかしか見ておらず、近しい人ほど雑に扱うところに付き合って3年になりますがもう辟易しています。
    別れを12月に切り出せればなと思うのですが、リスカ、拒食の入院、鬱、躁鬱を経験している彼女に受験前の大事な時期である12月に言うことが恐ろしくてたまりません。
    恐らく半ば自分も共依存に足を突っ込んでいるのだと感じています。
    自分も、自分の人生において大事な局面にあるのですが恐怖が勝り踏み込めずにいます。別れることができたヨッシーさんは凄いです。
    自分は一度話した時は暴行され彼女の親も介入する惨事になりました。
    もう束縛が2年以上続き、旧友ともまるで会えていません。ブログに書いているように身内の予定を入れるのにも大騒ぎです。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      しゅーへいさん、はじめまして!
      返事がかなり遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
      コメントありがとうございます!

      確かに恐怖の力は大きいので、動きだすというのはとても難しいですよね。
      それに、共依存になるのもわかります。
      周りとの関係を疎遠にしてしまうと、自分自信の存在価値を見出せるところが少なくなりますし。

      でも、現状に疑問や違和感を覚えているなら、やはり行動することをおすすめします。
      「共に生きる」なら良いのですが、「相手のために生きる」という時間はお互いに何も生まないと思いますから。

      私は別れて2年以上経ちましたが、今まで一瞬たりとも後悔したことはありませんし、何よりとても充実しています。

      相手を思う優しい心も大切ですが、そろそろ自分のことも大切にしてあげてはいかがですか?
      しゅーへいさんが勇気を持って一歩踏み出せることを応援しています。

  4. たまさん より:

    はじめましてヨッシーさん

    早く私もヨッシーさんに出会えればよかったです。
    私も彼女と付き合っている時に何度か別れを考えたのですが、ずるずると付き合った挙げ句、結婚という運びになってしまいました。

    もっと早く気付き対処するべきだったと後悔しております。
    私も付き合って4年余りになります。

    彼女に愛を表現しなければ、脅迫されます。何故このような人格が現代社会に産み出されたのか、気になるところです。

    やはりこの世の人が人で無くなってきているのかも知れません。

    今後、私は宿命を背負っていかなければなりません。私の寿命は確実に蝕まれていくと思います。

    よろしければ、今後も私の事を見守って下さいませ。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      たまさん、はじめまして!
      返事がかなり遅くなり、申し訳ありません。
      コメントありがとうございます!

      たまさんはご結婚されたのですね。
      確かに愛情を表現しなければ脅迫されるのは、私も困らせられました。

      独身の私が言うのも何ですが、「結婚は当人同士ではなく、身内同士の付き合いだ」と言われることが多いです。
      ですが、それはあくまでも周囲や自分の世間体の話で、本当に大切なのは当人同士がどうかではないでしょうか。

      他人の私がとやかく言うことではありませんが、もし自分の人生を生きれていないと思うなら、離れるという選択肢もありなのではないのかと。
      もちろん、色々と周囲からの物言いなどは覚悟のうえですが。

      もしくは、継続・改善を目指して彼女を変えていくのもアリかと。
      自分の話を聞かない彼女なら、友達にサポートしてもらったりもできますし。
      例えば、一緒にご飯を食べる席でそれとなく「こういう彼女は困るよね」などと遠回しに悟らせるとかですかね。

      変わればラッキーなので、色々と試してみる価値はあると思います。

      ただし、もし命を削っていると思うようであれば、思い切った決断も十分必要だと思います。

      もし何かあれば、いつでもここへ遊びに来てください!
      私でよければ、いつでもお話し聞きますので。
      たまさんの、これからの人生が良きものになるよう応援しています!

  5. たけ より:

    メンヘラの鬱病の彼女と別れましたが

    こっちが振ったのに、相手はストーカーされる。家に来たら警察に言うだの

    被害妄想も辞めて欲しい状況です。

    まだ別れて二週ぐらいで

    自分的には主さんのように怒らない性格ですが、月の15日は八つ当たりされ、別れる言葉を言われ、じゃあ別れるのか?と聞くと違うだの言ったり、別れの原因作ったのも相手なのに、全く気が付いて無いのには、呆れ果てました。

    復縁はしないと思います。
    彼女が距離があるから喧嘩になる。近くに引っ越して欲しいと言われ。引っ越した日に喧嘩で別れて、つぎの日から近くに居るから、ストーカーされるだの、ツイッターに書かれてほんと迷惑しています。

    誰よりも尽くしたし
    怒らないで頑張ったけど、もう疲れました。

    早く元の自分を取り戻したいです。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      たけさん、はじめまして!
      返事がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。

      被害妄想はツラいですよね。何をしても悪者になりますから。
      それと、八つ当たりからの別れる別れないのやりとりも、何度も続くと気が滅入るのわかります。

      ツイートの書き込みはまだ続いていますか?私のときも、相手が周りの友達に言うときは都合の良い解釈で言われるので、こちらのマイナス印象はどうしようもありませんでした。
      以後付き合いが無くなった共通の友達も居ますし、こればかりは諦めないといけない部分も出てくるので割り切りましたが。。。

      まだ別れて1ヶ月経っていないとのことですが、すぐには取り戻すのは難しいと思います。
      けれど、きっと時間が解決してくれるはずです!

      今は、疲れた自分に労いの言葉をかけてあげて、美味しいものでも食べて気分転換してみてはいかがですか?

      私は食べ物についてまでも口出しされていたので、別れてから友達と思いっきり焼肉食べました。
      何か好きなものを食べると、その時間だけでもツラい思いでを忘れる時間ができるので、ぜひおすすめです。

      とにかく、すぐには厳しいと思うので、ゆっくり自分のペースで取り戻していきましょう。

  6. クロ より:

    呼んでいて胸が痛くなりました。
    離れたいけど、向こうから連絡がくる。とかそういうやりとりを2年続けていました。
    そして、過去にセフレがいたこともカミングアウトされたりして、振り回されっぱなしでした。
    別れたらセフレの所に戻るんじゃないか、とか、そういう見えない束縛に苦しみました。

    今は連絡を絶って三ヶ月になります。

    ケンカ別れみたいな感じで終わったました。

    もう連絡こないでほしい、という気持ちと元気でやってるのかな?という気持ちが半々で辛いです。
    得たものは、資格の勉強をしようと前向きになれたことです。

    しかし、たまに道ですれ違ったりすると、抑えていた感情がどうしようもなくなるんですよね。
    なにか他の事に集中はしていますが、ふとした思い出の場所とか通ると、フラッシュバックします
    こういう場合どうしたらいいでしょう…

    • ヨッシー ヨッシー より:

      クロさん、はじめまして!
      返事がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。

      連絡を絶って三ヶ月ですか。たまに思い出すことはあっても、資格の勉強をしようと前向きな気持ちになれたのはすごいと思います!
      そういう1歩がとても大切だと、私は思っているので。

      そして、クロさんの話を聞いていて、この記事の彼女ではなく昔付き合っていた女性を思い出しました。
      とっても状況や特徴が似ているんです。

      そのときは、すれ違ったときに心臓がバクバクするほど感情に波ができましたし、思い出の場所を通るとフラッシュバックしまくりで、何をするにしても辛かったですからね。
      着信音にしていた音楽が聞こえるだけでも、1〜2時間は呆然とするほどでしたし。。。

      こんなこと言っていいのかわかりませんけど、私の場合は、完全に立ち直るまでに2年以上かかりました。

      ただ、1つだけ言えることは、時間が解決してくれるということかなと。
      もちろん個人差はあるので、クロさんの方が早いかもしれませんし、まだ時間がかかるかもしれません。

      クロさんの場合は、すでに1歩を踏み出そうとしているわけですから、きっとこれから良い方向へと向かうはずですよ!
      まだまだ思い出すこともあると思いますけど、ゆっくりと時間をかければ、良い思い出に変わっていってくんじゃないでしょうか。
      資格、応援してます!

  7. 半価値 より:

    ヨッシーさん

    この記事に救われました。私も本記事の特徴にあてはまる女性と3年お付き合いしました。

    彼女は言うことがコロコロ変わるため(例:来週遊ぼうね → 明日行きたいか分からない)いつも顔色を伺っていました。自分の望まない親切はすべてノーカウントなため、外れのないよう私は相手の望むことだけに誠意をもって対応していたら、「あなたは自分で考えない」と非難を浴びせられました。付き合っているときも彼女は別の男友達と二人で旅行に行ったり、二股は当然のような発言をしていて、あれ何かおかしいのかなと付き合った後で事の異常さに気づき始めました。いつも「さあ、あなたは私に何をしてくれるのかしら?」的な態度なので、私の心は恐怖に支配され一緒に何かを育むという感覚が一切持てませんでした。

    人の心を思いやる回路がごっそり抜け落ちているようで、どうしてこのような人間に成長したのか不思議でなりません。彼女は父親を早くになくし母親だけなのですが、その母親にも稀にしか会いに行っていないようで家族愛の概念すらあるのか分かりません。

    不思議と友人はいるようで、表面的なやりとりしかしないからか、メンヘラな側面はほとんど周りの友人には知られていません。なので私は周りに相談が出来ずにいつも自分がおかしいのではないかと苦悩しておりました。私の身近な友人が彼女と初めて接したときにこの女性はおかしいと感じとって私に教えてくれ、あぁおかしいのは自分じゃないんだとホッとしました。

    別れたときは当初引きずる部分もありましたが、「別れて気付いたこと」に自分自身の体験・感覚から強く同意します。

    ヨッシーさんの記事に大変勇気づけられました。これから前を向いて元気に歩いていけます、ありがとうございました!

    • ヨッシー ヨッシー より:

      半価値さん、はじめまして!
      返事が遅くなってすみません。

      救われたとのお言葉、ありがとうございます。とても嬉しいです!

      話を聞いていると、私ととても似た体験をされていたんですね。

      確かに、あのプレッシャーや恐怖はどうしようもありませんよね。いつしか自分自身が飲み込まれていて、それが善なのか悪なのかの判断もつかないほど支配されていたという事実は、今思えばゾッとします。。。

      性格や愛情の部分は、家族との触れ合いが希薄になれば、自分の間違いを正してくれる人がいなくなるので、何でもありな状態になってしまうのかもしれませんね。

      私の記事内の女性も一応友達はいたんですけど、メンヘラな部分が露出しないのはどこの女性も同じなのでしょうか?友達の前と私と二人きりのときは、別人じゃないかと思うほど裏表がありましたから。

      ともあれ、半価値さんもこれから前を向いて歩いていけそうとのことで、とても安心しました!
      お互いに、これからの明るい未来へ向けて邁進していきましょう!

      それと、私の拙い文章にもかかわらず、最後まで読んでいただき、さらにお礼の言葉まで頂きましてとても嬉しいです。
      こちらこそ役に立てたという喜びを再確認させていただき、ありがとうございました!

  8. たけ より:

    今はツイッターには書かれなくなりました。
    なので落ち着いてます。

    被害妄想がかなり酷いですが、自分も付き合って3カ月の間に、会わなくていいよとか、嫌いとか、終いには距離を置こうと言われ、言ってる事は別れてと言う言葉、新しい職場に彼女が転職してからなんですよね、浮気してるのか?と思ってしまい、浮気を疑い、したら濡れ衣を着させられたと言う始末、もうこういう人って、どう接したら良いのか全く理解出来ないです。今はメアド変更、着信拒否してますが、近いうちに番号も変える予定です。もう連絡取る事も無いと思うので、最後に話し合もしないで一方的に通話切った彼女も悪いし、メンヘラには恋愛は無理なんだよと本人が言ってた通り、無理なんだと思います。鬱病の人を理解する事も出来なかったので

  9. たけ より:

    別れの徹底的な原因は彼女が社員で仕事を始め、自分は派遣だったのですが、彼女が平日休みだったので合わせる為に、土日以外に平日一日休み貰って仕事をしていました。しかし、週4で働いても自分一人食べるのに困らないし、迷惑掛けてる訳では無い、なのに今すぐ収入あげろ、上げないなら距離を置く、それまでは会わないと言い出したのです。自分にしてみれば収入にこだわるなら、正社員の人と付き合えばと言ってやりましたが、別れてあまりにもムカついたので、昨日、友人からの紹介で官公庁の書類整理の仕事に来週から辿り付く事になりました。元カノの収入など今後は楽勝で超えるし、ざまぁとしか思ってません、男を金で選ぶからバチが当たったんだよ!おまえみたいのはブサイク、デブ、ハゲみたいな容姿の悪い男がお似合いだ!せいせいするわ!別れた男のパワーって凄いです。皆さんも見返してやって下さい!メンヘラ女になんか負けるな!見返してやれ!

    • ヨッシー ヨッシー より:

      たけさん、返事が遅くなってすみません。

      SNS関連での悪口は落ち着いているんですね。よかったです!

      確かに、収入に困っていないのに仕事やお金のことで文句を言われたり、何か小言を言われるのって相当頭にきますよね。私もそれで大ゲンカしたことあります。

      でも官公庁の書類整理の仕事決まったんですね!おめでとうございます!

      見返し方は人それぞれですけど、そうやって見返してやる精神で前進するのすごいと思います。本当に別れた男のパワーはすごいですから、それを糧にガンガン進んで行ってくださいね。

      これからも応援してます!

      • たけ より:

        最近、やっと、元の自分を取り戻して、収入も前の2倍になり、落ち着きを取り戻しました。
        贅沢言うなら、近くに住んでいたくないから、早く引っ越したい

        あとツイッターの被害妄想はかなりムカつくので

        本人をツイッターから何とか追放出来ないものか?と調べています。

        悪い事してる自覚ないらしいので

        追放する事が最大の復讐だと思ってます。

        あいつはツイッターが無いと生きていけない奴なので

        だったら、ツイッターを利用出来なくしてやるのが

        俺の仕返しだと思ってます

        • ヨッシー ヨッシー より:

          たけさん、返事が遅くなって申し訳ありません。

          元の自分を取り戻せたとのことで良かったです!
          自分のメンタルが落ち着いている状態は、何物にも変えられませんからね!

          ツイッターから追放ですか。相手の方を刺激してしまって、たけさんに被害が及ばなければ良いのですが。。。
          それだけが心配です。

  10. チーコ より:

    ヨッシーさんこんばんは。
    私は九州在住の主婦です。
    3人の子どもがいまして、末っ子の次男がまさにメンヘラな彼女と付き合っています。
    さすがに次男も限界が来たらしく別れたいそうです。
    ですが、彼女からは「別れるなら死んでやる」の鉄板のセリフが…
    いろいろ相談に乗りましたが、親は無力ですね。
    明日会って最後にするらしいですが、きちんと別れられるか、本人次第です。
    絶対公共の場で時間を区切れとだけは言ってます。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      チーコさん、はじめまして!
      コメントありがとうございます!

      お子さんの彼女がメンヘラとのことで、色々とご相談に乗られているんですね。お疲れ様です。

      「別れるなら死ぬ」っていうのは、本当に卑怯ですよね。
      メンヘラな彼女と付き合っているときは、精神がすり減っている状態なので、このひと言は心に引っかかりますから。

      でも、そんなツラいときに相談に乗ってもらったことは、きっとお子さんにとって心の支えになっているはずです。

      なので、チーコさんは無力なんかじゃないですよ!

      確かに別れるかは本人次第ですが、「公共の場」と「時間を決める」というのは本当に良いアドバイスだと思います。

      終わりを決めていないと、ダラダラとなってしまって相手のペースに流されてしまいますから。

      今日ですね!私としても、息子さんが次への一歩を踏み出せるよう祈っています!

      • チーコ より:

        ヨッシーさん、お返事ありがとうございます!!
        「無力じゃない」の言葉、泣けました…
        本当にありがとうございます。

        今日はどうなったか…実はまだよくわかりません。
        BSプレミアムのビートルズ特集を観ながら、ビートルズ聴いて元気になってほしいな~と思ってます。
        もうすぐ息子から連絡があると思います。
        またご報告させてもらいます。

  11. チーコ より:

    昨日ではなく、今日息子から連絡がありました。
    それまでに伏線を張っていたので、淡々と別れたようでした。
    これからしばらく様子を見ようと思います。
    友達と楽しく過ごしたり、ちゃんと勉強したり、普通に生活してほしいです。

    ヨッシーさんももうお元気になられたのですよね?
    自分も若い頃は当時の彼氏にむちゃ言ってたなぁと思います(苦笑)
    誰でもいろんなことを経験して大人になっていくんですよね。
    それでも「一度しかない人生、楽しく過ごしてほしい」です。
    本当にありがとうございました。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      チーコさん、返事が遅くなり申し訳有りません!

      お子さんは別れることができたんですね!お疲れ様でした。

      私は、別れてからも友達が気にかけてくれましたので、色々と遊びに連れ出してくれたりして元気を取り戻すことができました!

      彼女と別れると、気にしたり落ち込んだりする要素が無くなるので、速さは違えど自然と元気になっていくと思いますよ。

      それに、チーコさんが気にかけていらっしゃるので、1人ではないという心強さがあり、前に進みやすいはずです。

      確かに、若い頃にいろんな経験をして大人になっていくものですよね。

      時間が経てば、「昔付き合っていた彼女がさ〜」と笑い話にできるようになっているはずですよ。

      まだまだこれからもご心配されるでしょうが、共に楽しんでくださいね!

      何かありましたら、またいつでもお越しください!

  12. たけ より:

    またツイッター被害妄想が始まりました。
    昨日、自分を見たとか?
    昨日は地元にいなかかった為、見つかるわけ無いし、髪型も付き合ってた時より、短い為、本人は自分の短髪を見た事無いので、絶対分かるはずが無いのに
    人違いで被害妄想勃発、さらに悪縁だの、自分が厄年で運が悪いのに気がついてない、被害妄想見るたびに殺意が湧きますね
    こんな基地外女、別れてせいせいしますよ!
    R.Tおまえだよ!おまえの事だ!

  13. 匿名 より:

    みなさん、健康な人は鬱病やメンヘラの彼女と付き合ったらダメ、警察沙汰にされますよ。今すぐ別れて下さい

  14. 通り より:

    皆さん、メンヘラ女によるストーカー扱い示談金詐欺という詐欺が流行っているそうです。気を付けてくだか

  15. たけ より:

    久々です。メンヘラ女は今まで付き合った中で一番最低な相手だった為

    一生、相手を恨んでやる事にしました。

    某掲示板に居て、自分にあんたも幸せになりなよみたいな言葉を吐いて来ましたが

    あんな糞女は幸せになる資格は無いです。
    恐らく両親が死んだら、死ぬようになると思います。

    それだけ金使いが荒いのです。
    節約、実家に居て貯金が出来ない
    ハッキリ言ってバカです。

    一緒に居る意味も無かったし、出会わないほうが良かったですね

    日頃の行いが悪いらしく、休みの日はいつも雨らしいです。

    俺は土砂降りの雨が降っていても、自分が雨の時に外出ると止みますからね

    天気も味方に付けられない人間は、ハッキリいってガキなのです。

    やって良い事悪い事も理解出来ない

    偉そうな言葉はっする割に態度もやたらでかく

    正直、キチガイレベルの人間です。

    ここも偵察してるらしいです。

    ほんとウザいです。
    ネットストーカーみたいな奴です。

    あんなキチガイと早期でわかれて正解でした。

    皆さんもメンヘラ女や鬱女とは、付き合わない方が良いですよ。

  16. たけ より:

    最終的にわかった事

    鬱病は薬で治る鬱
    治らない鬱がある

    自殺願望がある鬱は霊に憑依されていること

    元カノはまさにそれです。
    人格が4人ぐらいいるのです。

    そして、何故か?自分が利用してた掲示板などに現れて書き込みをしている。

    正直メンヘラ系統の掲示板に行くのやめました。

    もう関係無いし、見る必要も無いので

    また。ここに居るのも相手は察知しているはずです。

    何故分かるのか?
    憑依霊が見つけるからです。

    自分も早い時期に別れて良かった。

    あのまま一緒に居たら自分も憑依されて

    廃人になってたと思います。

    皆さんもくれぐれも気をつけて下さい

    自殺願望ある。鬱の人からは離れて下さい

    • ヨッシー ヨッシー より:

      たけさん
      返事が遅くなり申し訳ありません!

      人格がいくつかいるような感じは、どこかわかる気がします。
      霊的なものは私は鈍感なのでよくわらかないのですが、そういったものを感じる方もいらっしゃるのですね。

      私も色々と気をつけたいと思います。

  17. St より:

    僕はメンヘラの彼女と別れ酷く後悔しています。なぜなら彼女が僕と別れ数日後、自殺をはかり死亡したからです。この記事を読んで思いました。別れて何になるのか。楽しい思い出が辛い思い出に変わり、なぜ別れたのか。自責感しかありません。最後の彼女との電話でも言われました。別れたくないと。でも泣きながら言われてもそれを無視し別れ遮断しました。後悔しかないです。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      Stさん
      はじめまして。
      返事が遅くなり申し訳ありません。

      お付き合いされていた方が、お亡くなりになられたのですか。
      お悔やみ申し上げます。

      Stさんに選択により起きたこと、相当辛いかと思います。

      私の記事は、あくまで私の経験上良かっただけで、誰にでも当てはまるものでないことは重々承知しております。
      それでも、誰かの力になれればと思い書かせていただきました。

      しかし、Stさんのコメント拝見し、色々と考えさせられる部分もありました。
      今よりもっと誰かのためになれないか、考えようと思います。

      お力になれず申し訳ありません。

  18. momo より:

    ヨッシーさん、貴重な体験談読ませて頂きました。ありがとうございます!

    私は、女なんですが。
    …逆にメンヘラ男て、いるんでしょうか?
    ヨッシーさんの体験談。
    つい最近別れた男性にそっくりなんです!

    電話、メールは異常なほど。
    無視すれば、帰宅すると家の物が壊れてたり。
    けんかになれば、大声で意味不明はことを叫び出す…。
    小さなエピソードを話すと、一緒に出掛けていた時、道に迷ったので、近くにあったお店に道を尋ねただけなのに、怒り爆発させて、人前で怒鳴りだす…という。
    会社の人と食事をしていたら、いきなり出没したり…。
    …思い出しただけで、ホラーな気分です。

    あたしも気が強い方なんで、付き合い始めた頃は、言い返したり反発してたんですが…。

    これではだめだと思い、落ち着いて話を聞くようにしたり、できるだけそうだねと、同調したり…。
    どんだけ、暴れても平常心保ちながら、と。
    しかし、私も人ですから、いつもいつも黙って、合わせることもできない日もあります。

    …こういうタイプの人には、結局何してもダメなんですよね、笑!

    なにかとあれば、元カノはこーやったとか、お前は何もできないとか…。

    とにかく、自分の思い通りにならないことがあれば、もーむちゃくちゃ…。

    …結局、あたしも『自信』というものをもてなくなりました。
    なんか、あたしが悪かったのかな?とか。

    そして、あたし自身、仕事にも支障がでてきて。まわりに迷惑かけて…。
    何してんだか、て。
    なんか、メンヘラと一緒にいるとメンヘラスパイラルに、はまってしまった…というか(´д`|||)

    メンヘラを一概に悪いとは言いません。性格なんだし。
    もしかしたら、自分もそーなりうる可能性だってあるかもしれないし。
    ただ、人に迷惑かけちゃダメですよね。
    悪質なメンヘラと一緒にいちゃうと、自分自身のまわりにも迷惑かけてしまう。
    これが、一番後悔です。

    徐々に回復していかないと!

    最後まで、
    読んで頂きまして有り難うございます。

    ジブ

    • ヨッシー ヨッシー より:

      momoさん、はじめまして!
      返事が遅くなり申し訳有りません。

      私が男だったのでメンヘラ彼女と書きましたが、もちろんメンヘラ男もいると思いますよ!

      お話を聞く限りだと、かなり大変だったようですね。
      それとメンヘラスパイラルすごいわかります!私も友人や周囲にはかなり迷惑かけました。

      確かに性格なんで仕方ないんでしょうけど、無理に合わせ続けることもできませんし。やはり、付き合う上での性格の不一致は致命的ってことがよくわかりますよね。

      でも今は離れられたとのことで、これから元の自分を取り戻していきましょう!私も陰ながら応援しています☆

  19. J より:

    間違って一文字だけ送ってしまいました。すいません。
    このサイトに書かれていることが本当に自分のことのようでびっくりしました。
    そこで相談させていただきたいのですが僕も今メンヘラの女の子と付き合っております。元々は普通の子だったのですが僕が1度浮気をしてしまい、それがバレてしまい、それ以降、彼女はメンヘラになりました。自分が悪いのですがそれから2年間、彼女に振り回されてきました。そこでもう我慢ができないようになり、別れを決意し、別れようと言ったところ「死んでやるからな!」と言って目の前でリストカットされました。リストカット自体は前々からあったのですが実際目の前でそれを見てしまうと怖くなり、分かった、やっぱり一緒にいようと言ってしまい、結局戻ってしまいました。死ぬ!って言う人に限って死なないとは言いますが目の前で見てしまったら怖くて別れを告げられません。僕自身、別れたい気持ちしかありません。どうすればいいでしょうか?何かアドバイスを頂ければ勇気が出ます。よろしくお願いします。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      Jさん、はじめまして!
      返事が遅くなり申し訳ありません。

      別れを考えられているわけですか。しかもメンヘラになった原因は自分にあると。

      浮気は結構引きずりますよ。私は過去にされたことありますけど、やっぱりショックは大きいですし、何より今まで通りの感情ではいられませんからね。

      彼女さんも、そういったことなどがきっかけになって、色々とズレはじめたのかもしれませんね。

      もしJさんに気持ちがあるなら、元は普通とのことなので何か解決策を模索したり、1度腹を割って話し合いした方がいいんでしょう。

      けれど、別れたい気持ちしかないとのことなので、ここは素直に別れてしまった方が良いかと思います。今のままだとお互いのためにならないと思うので。

      ちなみに、私の場合は直接会うと話にならなかったので、電話で別れを告げました。それとなるべく相手を興奮させないよう、落ち着いた口調で喋ることも心がけました。

      あとはとにかく心を強く持つことですね!これが1番かと。

      こんなことでアドバイスになるのかわかりませんが、少しでも力になれればと思います。

  20. より:

    こんにちは、メンヘラ 彼女 接し方 と検索したら見つけたので読ませていただきました。自分の彼女もメンヘラで感情の波が激しかったりします。周囲の人は今まではメンヘラなんかじゃなかったよ、君と付き合い始めてからだよ、と教えてもらったのできっと彼女は自分のことをかなり好きでいてくれているみたいです。メンヘラ自分の彼女も怒るのですが怒るのはほんの少しの間だけで、怒りが収まったかと思えば死のうとします。薬を大量に摂取した後リスカをするなどといった行為をします。今は同棲をし、薬や刃物は取り上げたりなどしたり仕事以外の時はなるべく一緒にいたりなどしてそういったことが起きるのも少なくなりました。
    確かに彼女がこんな感じだと大変です。ですが自分は物凄く彼女が好きなので結婚までしようと思っています。
    自分は彼女といて物凄く幸せですし、彼女のおかげで逆に笑顔が増えたと中学時代の時からの友達から言われています。
    ですが、この記事を読ませていただいて、このように考える人もいるんだな、と勉強になりました。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      海さん、はじめまして!
      返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

      こちらこそ、海さんのコメントを読ませていただいて、勉強になりました。

      海さんが幸せを感じているなら、それほど素晴らしいことはないと思います!私も、本来は幸せに感じれることを願って努力していましたので。

      もしかすると、私の努力がまだまだ足りなかったのかな?なんて考えてしまいました。

      将来もお考えとのことなので、海さんと彼女さんのこれからの幸せを、陰ながら祈らせていただきたいと思います。貴重な意見、ありがとうございました。

  21. るいす より:

    はじめまして
    『メンヘラ 彼女』と検索し
    こちらの記事にたどり着きました。
    すいません
    あまりにも体験されたことや
    思われていることが似ていて
    失礼ながら笑ってしまいました(笑)
    自分も4年弱付き合った人と去年の9月に別れ
    付き合ってる間もヨッシーさんと同じように試行錯誤しましたが全て撃沈・・・
    仕事中や趣味や友人と遊んでても
    不機嫌なLINEが来る度に
    生きた気がしませんでした。

    最終的に自分が軽い鬱になってしまい
    それを伝えた上で『支えて欲しい』とお願いしたら
    『私には無理です!
    鬱の人と関わりたくない』
    と言われたときに
    彼女の思いやりのなさと
    自分の中でなにかが割れる音がして
    別れることにしました。
    ちなみに今は1人の時間を満喫し
    友人からも『別れてよかったな!』と
    言われるぐらいです(笑)

    もっと早くヨッシーさんの記事
    読みたかった(笑)

    • ヨッシー ヨッシー より:

      るいすさん、はじめまして!
      返事が遅くなって、申し訳ありません。

      あちゃ〜、笑ってしまうほど似た状況だったんですか(笑)

      当時の私と同じ気持ちだったと考えると、とても辛かったのではないかと思います。心中お察しします。

      支えて欲しいと言って断られるなんて、めちゃくちゃショックを受けますよね。また、その断りの言葉も強いですし。。。

      でも、現在1人の時間を満喫できているのなら安心しました!

      周りに良いご友人の方もおられるようですし、頼れる人が近くにいるなら、本来の自分を取り戻すのもそう遠くはないはずです。

      マイペースに人生を楽しんでいきましょう!

  22. より:

    始めまして 皆さん同じような感じなんですね 私(35×1)の彼女(15歳下)も似ていますね 携帯の女友達も消され 電話が鳴るたびに誰?と言われ 機嫌が悪くなったりと毎日疲れた~と思います 頻繁に喧嘩をするのですが、別れるか?と聞けば そうやって私を捨てるのねと泣き出したり 怒り狂ったりします 私は出来る事なら一緒に居たいと思い頑張っているのですが・・  このままだと私の心が壊れるかもしれませんね 罵倒され手を挙げることが出来ないので半端ないストレスが溜まります  ただヨッシーさんも書かれと様に相手の事をより考える事を教えられた気がします 皆さんのコメントを読んで まだ私なりに頑張って行こうと思います メンヘラ彼女ですが私と結婚したい 二人の子供が欲しいと真剣に言ってくれているので

    • ヨッシー ヨッシー より:

      心さん、はじめまして!

      返事が遅くなり申し訳ありません。

      ご結婚も視野に入れているとのことで、これからも頑張られるのは良いことだと思います。
      色々とストレスも溜まるとは思いますが、もしかすると彼女さんも変わるかもしれませんからね。
      心さんと彼女さんが、これからより幸せになれるよう、お祈りしております!

  23. SHIKI より:

    はじめまして。
    SHIKIと申します。
    記事を読みタイムリーな話題でしたので、コメントさせて頂きます。

    私も婚活をしており、2つ年上の30歳の彼女と別れることになりました。現在は、別れることに対しての怒りを爆発しており、愚痴のオンパレードです。

    「努力を怠るな」「私を一番に考えろ」「発言に責任を持て」←これは大事な事でもあります。
    「今までの付き合いは無駄だ、責任をどう取ってくれるんだ?」など重い発言に耐えられなくなってしまいました。

    私も不器用なタイプで、私自身にも非はありました。ただ、あまりにも常軌を逸した発言が多々あり、別れを決断しました。
    原因は一概に言えない部分もあり、なんともいえないのですが、困った時にこちらのサイトに巡り合えました。

    「思いやりを持って相手の事を考えろ」とも言われました。果たして上記の発言は相手に対して思いやりを持った発言でしょうか?甚だ疑問です。

    そんな人とは到底結婚など考えられないと思い決断しました。

    ヨッシーさんのアドバイス、記事に勇気付けられました。
    ありがとうございます。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      SHIKIさん、はじめまして!

      返事が遅くなり申し訳ありません。

      こちらこそ、拙い文にも関わらず最後まで読んでいただきありがとうございます。

      「今までの付き合いは無駄だ、責任をどう取ってくれるんだ?」の部分、これを言われるとキツイですよね。
      相手が言いたくなる気持ちもわかるんですけど、それを言い始めると付き合いなんてできませんもんね。

      ただ、SHIKIさんも次へ進まれるとのことで、また新しい世界、違う景色を楽しまれていることでしょう。
      これからのSHIKIさんの人生に幸多からんことを!

  24. チーコ より:

    ヨッシーさんこんにちは。お久しぶりです。

    あれから息子は普通の大学生活を楽しく送ることができるようになりました。
    でも、まだ彼女のほうはあきらめていなかったらしくプレゼントを渡したり
    とうとう住まいまで来るようになってしまいました。

    息子は、インターホンが鳴らされても絶対応答しなかったのですが、半日余り外で待ち伏せされ、あげくに「殺すぞ」のメールが…
    これはちょっと黙ってられないと思って、彼女の親御さんにありのままを伝えました。

    ・息子はきっぱりと別れたいと思っていること。
    ・まったく会う気持ちもないこと。
    ・娘さんに別れようと言ったら「別れるなら死ぬ」と言って何度も包丁で脅されたこと。
    ・会わなかったらずっと家の外で待ち伏せし「殺すぞ」と言ってきたこと。
    ・親としては、息子がこれ以上怯えたりつらい思いをするのは耐えられないので、
     警察か弁護士に相談するつもりでいること。
    などなど・・・
    親御さんは大変驚いていらっしゃいました。
    でも娘さんもご両親の大切なお子様だと思いますので、こんなことで犯罪者にしてしまうのは私としても不本意です。
    どうしても親御さんのほうで力になっていただきたいと思いました。

    その後、お父様が直接会って話をされたようです。
    それが効果があったかどうかはわかりません。
    どんな思いで息子に会いに来たのかなと考えてみると、ちょっと彼女が不憫にも思えますが、
    やはり自分本位で相手のことが思いやれない人とは、息子も私たち家族も絶対無理だと思います。
    残念な結果にはなりましたが、これ以上関わりあいたくないのでただただ息子の前から消えてもらうのを望んでいます。
    ですが、また同じようなことがあれば、迷わずに警察に通報するつもりです。

    私は全力で息子を守りたいと思っています。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      チーコさん、お久しぶりです!

      返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      彼女さんとは、あれから一悶着あったんですか。それも結構大変だったようですね。
      相手の方や、その親御さんまで気遣うチーコさんも、かなり大変だったのではないでしょうか?お疲れ様です。

      母は強しと言いますか、最後の言葉通り全力で守られているのがとても伝わってきます。
      とてもいい親子関係なんですね!

      私も、最初の頃は相手から連絡が来ていましたが、しばらくするとパタリと無くなったので、同じようになればいいんですけど…。
      息子さんが、楽しい大学生活をおくれるよう祈っております。
      それと、ストレスは体に良くないと言いますし、チーコさんもあまり溜め込み過ぎないよう、おからだに気をつけてくださいね!

  25. ゆず より:

    初めまして。
    私は、この記事でいう「メンヘラ彼女」だった側の人間です。
    (彼と別れただけで、メンヘラの部分は直っていません)

    記事を読んでいて、また皆さんのコメントを拝読していて思ったのですが
    ここで言うメンヘラは「境界性パーソナリティ障害」の可能性はないでしょうか?
    実際、私がその傾向があり心理検査などで調べている所です。

    メンヘラと一言で片付けずに、人格障害かもしれないと分かってしまえば
    別れたい方は、より一層「自分は別れていいんだ」と思えるでしょうし
    お付き合いしたい方(少数だと思いますが笑)も、対策が分かると思います。

    境界性パーソナリティ障害の方は、大抵機能不全家族育ちの場合が多いです。
    また、根っこの部分に発達障害が隠れていることも。

    こうなってくると、カウンセリングや医療機関に頼る必要があります。
    勿論、ここまで自覚できるかどうか、が難しいのですが…
    私の場合、彼を傷つけ裏切り自身もどん底まで落ちて、ようやく気づきました。

    原因が分かれば、対策も考えやすくなる。
    もしかしたら、人格障害かも?という可能性も頭の隅っこに置いて頂けると、嬉しいです。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      ゆずさん、はじめまして!

      返事が遅くなり申し訳ありません。

      「境界性パーソナリティ障害」を教えていただき、自分なりに調べてみたのですが、確かに似ているところが多かったです。
      母親とも不仲でしたし、幼い頃から人格否定的な目にも多くあっていたようですから。
      もしかすると、本当にそうだったのかもしれません。

      色々と努力をしたつもりでしたが、あくまでも「つもり」でしかなかったようです。

      おかげで、また1つ勉強になりました。そして、ゆずさんのように理解し、解決しようとしている方の存在を知れたことも大きかったです。
      とても貴重な意見ありがとうございました!

  26. おでこ より:

    私も記事に書いてある様な元カノさんと比べればだいぶ軽いですが、自分が境界性、自己愛等の人格障害だと自覚しており恋愛面で苦しんでおります。筆者さんが元カノさんと関係を回復する為にとった行動が私にとっては非常に羨ましく、私もそのような対応をされていれば障害(メンヘラ)から少しでも抜け出すことが出来たのではないかと…。
    メンヘラと言っても程度はピンキリです。「メンヘラとは別れろ」と言い切るのはとても悲しいです。
    自分が精神的な病気や障害があると自覚がない、もしくは自覚していても治療する気のない重度なメンヘラとは、気づいた時点で別れるのがよいと思いますが。
    一度だけ元カノさん以外の女性と呑みに言って、女性と過ごす楽しさを味わい、目を覚ましたかの様なことを書いてらっしゃいますが、彼女と良好な関係を築いている男性が同じことをしたって、誰だって初めての女性と呑むことが楽しいのは当たり前じゃないですか…。
    私はメンヘラとは別れろと言い切る貴方が憎いです。
    コメント失礼しました。

    • ヨッシー ヨッシー より:

      おでこさん、はじめまして!

      返事が遅くなり申し訳ありません。

      おでこさんのお気持ち、わかります。
      この記事を書いた当時の私は、まだ境界性パーソナリティ障害というものも知りませんでしたし、言葉足らずですので色々と思われるところがありますよね。

      ただ、当事者は境界性パーソナリティ障害の方だけじゃありません。パートナーだって当事者です。
      最初は、相手のことを考えて乗り越えられることも多いですが、それが続けば心は消耗していきますし、多くの方が普通ではいられなくなってしまいます。
      少なくとも、ここへアドバイスを探しに来る方は、ほとんどがそういう状態だと思っています。

      なので、その方を対象に記事を書きました。

      もちろん、境界性パーソナリティ障害の方がどうでもいいとは思いません。
      改善のためにしたことも書きましたし、お互いが幸せになるのならそれがベストだとも思っています。

      中には、私の記事を読んでまだ努力しようと思ってくれた方もいます。

      なので、あくまでも私の場合を例にし、1つの選択肢として捉えもらえればと思いこの記事を書いた次第です。

  27. ユッツ より:

    付き合って約三年になるメンヘラ彼女持ちで悩んでいる28の男です。色々と検索していたところこのサイトにたどり着きました。記事を読ませてもらってとても参考になりました。
    私の彼女は記載のあるメンヘラの特徴8割一致+過食嘔吐+鬱状態です。 付き合って始めのうちはあちらも謙虚な態度だったため、なにかあってもささえていこうと思い、辛そうな時にら頑張って支えてきました。
    ただ、1年前くらいに元カレと浮気をされてしまい、その後も出会い系サイト等をやっているみたいです(基本的には携帯は見ない主義なんですが、たまたま通知画面をみてしまいました)。
    そこについては、不安定だからしょうがない、自分の支えが足りなかったとなんとか折り合いをつけてきていました。 ただ最近では何かにつけて機嫌が悪くなりヒスを起こしたり、生活の金銭的な負担も家事的な負担も自分のほうが圧倒的に多いのに私の収入が安いなど文句を言われたりで、それらに関連することで何かにつけて機嫌が悪くなる→二人の関係が悪くなる(もちろん夜はないです、、)→いつの間にか機嫌が治り普通に戻る→またすぐ機嫌が悪くなるの繰り返してそろそろ限界です。。
    基本、彼女はダイエットグッズや過食にお金をかけている+買い物依存症のため彼女自身の収入はそれなりにあるのに毎月カツカツなことがイライラの原因だとは思うのですが、そこまで支えきれるほど自分器や収入がないということも事実としてあります。。
    元々結婚前提で付き合ってはいたのですが、これまで付き合ってきた情や共に過ごしてきた日々、思い出、共通の友達から別れることを強く止められていること、同棲をしていることから別れに踏ん切りをつけられないでいます。 こんな私にアドバイスをいただければ嬉しいです。。※乱雑な文で申し訳ございません

    • ヨッシー ヨッシー より:

      ユッツさん、はじめまして!
      返事が遅くなり申し訳ありません。

      コメントを読む限りだと、かなり苦労や努力をされてるのですね。

      私としては、ユッツさんがもう限界だと感じているのなら、すぐにでも別れて良いと思います。

      浮気、出会い系、金銭的負担など、メンヘラじゃなくても別れる原因が多いですし…。

      確かに、いざ別れるとなると情や思い出にひっぱられますし、同棲していると余計に別れづらいですもんね。

      でも、私的には「別れない」は楽な方に向いてるだけだと思うんです。

      別れを切り出すには、大きな勇気とエネルギーが要ります。別れた後は、きっと情で落ち込むでしょう。

      でも、自分が我慢すればそれらも味わなくて済みますからね。現に、私がそう思っていました。

      ただ、ユッツさんもおっしゃるように、限界がきているということは今のままじゃきっとダメなんです。

      「別れない」という選択をした一瞬は楽でも、その後ずっと限界の状態が続くわけですから。

      なので、とにかく勇気を振り絞っていくしかないかと思います。

      想像してみてください。

      別れた後は、嫌な思いをしなくて済む、自分にお金も時間も使える、素敵な出会いがあるかもしれない。

      失うものもあると思いますが、何も失うばかりじゃありませんよ。得るものだってたくさんあります。

      別れるキツさ以上のものが、きっと待ってるはずです。

      人生は1度きりですからね。

      まずは、ユッツさん自身が人生を楽しむこと。これが1番なんじゃないかと思います。

      アドバイスになっているかどうかはわかりませんが、ユッツさんが1歩踏み出すきっかけになれば幸いです。

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